El Mundo

No se si soy yo la mamona, mañosa y demandante, o él es muy frío, dejado, y descuidado conmigo.
Antes la mayoría de las personas me habría descrito como una chica simpática, pero fría, que no expresa mucho y es mas bien individualista. Ahora no estoy tan segura de eso...
Me he vuelto dependiente, me he vuelto blanda y sensible, me he convertido en todo lo que alguna vez negué ser, algo que repudiaba, algo que nunca pensé llegar a ser. Pero llegan esas personas, esas personas que dan vuelta tu mundo, crean un terremoto en tu vida y desordenan todo lo que alguna vez lograste ordenar en bloques mentales. Ya dos veces ha pasado esto, y aún así no aprendí con la primera.
No sé si sentirme estúpida por reclamar más cariño, por reclamar una caricia furtiva, por reclamar un beso sincero, por reclamar una mirada de amor; por que de verdad siento que no recibo nada de eso.

Veo otras parejas, y ellos parecen tener ojos solo para ellas, pensar solo en ellas, hacer todo por ellas, y al mismo tiempo, les entregan caricias fuera de contexto, les besan en cualquier momento y lugar, las miran con cariño y admiración. Con amor. Y me da gusto, y a la vez envidia.

Supongo que el hecho de inmiscuir en el pasado de alguien que te importa no es tan grave, ¿o si? ¿Es tan malo el querer saber más de una persona? ¿sobretodo, si es alguien que te importa y quieres? no lo sé.

Siempre quise estar en otro ambiente, siempre quise estar en otro colegio, liceo. Ese liceo. siempre supe que yo pertenecía allá, que el mundo en el que yo me desenvolvía no era para mi, que yo no correspondía ahí. Siempre fui diferente, siempre quise hacerme ver diferente, siempre intenté hacer ver a los demás que no yo no correspondía ahí, y todos lo sabían y entendían, menos la persona más importante, de la cual dependía todo.

Ahora me arrepiento de no haber sido un poco más dura cuando más joven, lamento no haber sido un poco más rebelde, lamento haber sido tan cobarde en ciertos aspectos, por que por culpa de eso, perdí otras tantas cosas...

Me hace sentir nostalgia el ver ese otro mundo tan preciado para mi, me hace sentir vacía, y que algo faltó en una época de mi vida. No creo poder recuperarlo ahora, pero haré todo lo posible por sentir que pertenezco ahí, donde todas las buenas personas que conozco pertenecieron alguna vez. Por que yo sé que también pertenecía ahí, y que nunca se me dio la oportunidad de incorporarme.

Vuelvo a sentir cosas que ya había sentido antes... dudas, pena, rabia, preguntas, conclusiones y teorías erroneas y no tanto, desconfianza.