El Mundo

No se si soy yo la mamona, mañosa y demandante, o él es muy frío, dejado, y descuidado conmigo.
Antes la mayoría de las personas me habría descrito como una chica simpática, pero fría, que no expresa mucho y es mas bien individualista. Ahora no estoy tan segura de eso...
Me he vuelto dependiente, me he vuelto blanda y sensible, me he convertido en todo lo que alguna vez negué ser, algo que repudiaba, algo que nunca pensé llegar a ser. Pero llegan esas personas, esas personas que dan vuelta tu mundo, crean un terremoto en tu vida y desordenan todo lo que alguna vez lograste ordenar en bloques mentales. Ya dos veces ha pasado esto, y aún así no aprendí con la primera.
No sé si sentirme estúpida por reclamar más cariño, por reclamar una caricia furtiva, por reclamar un beso sincero, por reclamar una mirada de amor; por que de verdad siento que no recibo nada de eso.

Veo otras parejas, y ellos parecen tener ojos solo para ellas, pensar solo en ellas, hacer todo por ellas, y al mismo tiempo, les entregan caricias fuera de contexto, les besan en cualquier momento y lugar, las miran con cariño y admiración. Con amor. Y me da gusto, y a la vez envidia.

Supongo que el hecho de inmiscuir en el pasado de alguien que te importa no es tan grave, ¿o si? ¿Es tan malo el querer saber más de una persona? ¿sobretodo, si es alguien que te importa y quieres? no lo sé.

Siempre quise estar en otro ambiente, siempre quise estar en otro colegio, liceo. Ese liceo. siempre supe que yo pertenecía allá, que el mundo en el que yo me desenvolvía no era para mi, que yo no correspondía ahí. Siempre fui diferente, siempre quise hacerme ver diferente, siempre intenté hacer ver a los demás que no yo no correspondía ahí, y todos lo sabían y entendían, menos la persona más importante, de la cual dependía todo.

Ahora me arrepiento de no haber sido un poco más dura cuando más joven, lamento no haber sido un poco más rebelde, lamento haber sido tan cobarde en ciertos aspectos, por que por culpa de eso, perdí otras tantas cosas...

Me hace sentir nostalgia el ver ese otro mundo tan preciado para mi, me hace sentir vacía, y que algo faltó en una época de mi vida. No creo poder recuperarlo ahora, pero haré todo lo posible por sentir que pertenezco ahí, donde todas las buenas personas que conozco pertenecieron alguna vez. Por que yo sé que también pertenecía ahí, y que nunca se me dio la oportunidad de incorporarme.

Vuelvo a sentir cosas que ya había sentido antes... dudas, pena, rabia, preguntas, conclusiones y teorías erroneas y no tanto, desconfianza.

No es necesario seguir escupiendo sobre la realidad...avanzar.

Si el invierno te es muy largo, yo puedo acortarlo

Si te gusta los planetas, yo te los llevo a tu puerta.  

Y si quieres ver a dios, tengo su foto en un cajón

Si te molesta tu padre, mejor dile que se prepare.  

Y si quieres suicidarte yo podria dispararte .

y también acompañarte, al infierno, a cualquier parte 

 Y si no quieres nada... auaaaaaaaaaaaaaaa

Auaaaaaaaaaaa  

Y si quieres matar a todos, aprende a hacer bombas nucleares

Si quieres ganarte el cielo, yo me arreglo con san pedro

Si quieres un mundo nuevo, yo ya te lo tengo hecho

O si has traido alas, pues revisa de inmediato tu espalda  

Lo que quieras, lo que quieras

y si no quieres nada

No tengo mas que decir.. que te amo hermosa... fuiste la mas importante .. y nadie te va a sacar de ese lugar.. vas a vivir siempre aqui, a mi lado, en mi corazón.
Ahora vas a ser mi estrella...

¿Sabes dónde van las palabras que no se dijeron? ¿A dónde va lo que quieres hacer y no haces? ¿A dónde va lo que no te permites decir?
Nos gustaría que lo que decimos, lo que sentimos y nos lastima, Las cosas que pasan y nos hacen cada vez peor, caiga en el olvido, pero lo que nos sucede y no decimos, se acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos, gritos que son mudos.
Lo que no decimos se transforma en dolor de garganta, del corazón, se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, una deuda, en una asignatura pendiente.
Las palabras que no decimos se transforman en desilusión, en tristeza. Lo que no decimos no muere, nos mata.
Lo que no decimos se trasforma en trauma, es como un veneno... Casi un veneno que acaba con el alma. Lo que no dices, al fin de cuentas se transforma en eso que tanto duele.
En una herida abierta.
Me pregunto si la felicidad también es un veneno que mata el alma, o tal vez sea una herida abierta, porque parece ser un rayo, tan rápido como llega se va. La felicidad es fugaz, no la hemos visto venir, que ya se fue. No tuve ni tiempo de ilusionarme un poco con la felicidad. Paso como una ráfaga dejándome perpleja, y mas vacía que antes.
Entonces... ¿La felicidad es mi herida abierta? ¿Las cosas que no dije aquel día, es la herida que hoy en día, ya no me deja estar bien?-


Me hace pensar MUCHO en lo que posiblemente te pasa :B

Siempre todos algo, hoy, nunca nadie nada.

Puagh

Cuando llegue el momento en que te canses de gritar, Te canses de insistir, de luchar… cuando te canses del mundo y el mundo se canse de ti, Cuando ya no te quede nada, Cuando únicamente te tengas a ti misma… cuando sientas que una hirviente llama quema tu interior, Cuando ya no puedes seguir… cuando sientes que caes y caes cada vez más, hundiéndote sin poder regresar… Cuando ves como tu mundo se desmorona bajo tus pies y se rompe… Entonces, en ese momento, pides ayuda.

¿Y si nadie está dispuesto a ayudarte?

¿Y si gritas hasta desgarrarte la garganta y quedarte sin voz… Pero nadie te escucha?

¿Si el mundo se hace el sordo mientras tú necesitas de su ayuda?...